Далекие берега. Часть 2

Начало.

Покой нам только снится

Ира Михайлова (Дима, 3 с половиной года, в семье 3 месяца)

Сынуля дома три месяца, и понятно, что адаптация у нас идёт полным ходом — с психами матери, с звучными кликами (я вообщем человек гулкий), с завываниями маленького, с поджопниками, с «не желаю, не буду», ободранными коленками. Плюс ребёнок поцарапан весь с головы до ног собакой и котом, с которыми до сего времени не научился обращаться (тискает обоих без меры — живы игрушки; они терпят, но вырываются). В один миг «люблю — не могу», через полчаса — «для чего брала, что с ним делать». В месяц выучили Таню, которая звучно рыдает из-за мячика. Дом у нас пока ещё в виде огурца, так же как и машина (это картинки). Мультик пока смотрим только один — «Тачки», всё остальное не интересует, в любом предмете находит «масину». Обожаем рекламу, к маме на ручки и все те вещи, которые нельзя, — ножи, ножницы, включать свет днем и т. д. Так что мы ещё в процессе, и ничего умного про то, как пройти адаптацию, сказать не можем: сами пока проходим, способом проб и ошибок.

Мы с супругом лицезреем в Димке не только лишь воспитанника, да и нашего наследника — это наш отпрыск, с головы до ног. И моё мировоззрение: поперёк лавки необходимо положить впору, чтоб позже не кусать свои локти. Мне кажется, что нужно с самого начала задать мальчику подходящий вектор развития, так что за какие-то вещи могу и наказать. Юноша почти все ловит на лету, а в другой момент — откроет рот, вынет язык, взор пустой — ну точно как недалёкий мальчишка. За такое точно получит по попке. Зато очень любознательный, всем интересуется, очень многому научился за три месяца дома.

Бегство от раздражения

Екатерина Давидова (Николай, 13 лет, в семье с 10 лет)

Традиционной адаптации у нас с супругом не было. Мы были решительно настроены на принятие ребёнка в семью и были готовы к трудностям. Потому нас не пугало странноватое поведение ребёнка, его общая отсталость и неразвитость. Полюбили и привязались мы к отпрыску сходу. Но через полгода стала реально раздражать его туповатость, отсутствие памяти, неспособность выучить стихотворение либо пересказать обычной текст. Ребёнок совсем не мог строить предложения, всегда общаясь на ординарном бытовом языке, жестами и исковерканными словами. Мы с супругом даже не могли для себя представить масштабы педагогической запущенности ребёнка. И, к огорчению, это не лечилось любовью. Раздражало его упрямое каждодневное мерзкое поведение на каждом уроке.

От раздражения спасались… бегством: уходили с супругом вдвоём вечерком на час гулять с собакой. Отдыхали морально на работе. И воспринимали фенибут, атаракс, я пила ещё вечерами смесь пустырника, пиона, корвалола и валерианы. Выручало то, что у нас налажен был быт, отсутствовали денежные, квартирные и другие бытовые трудности, так что поведение Если было нашей единственной неувязкой. Мы с супругом всегда поддерживали друг дружку и занимались с Колей по очереди.

Ребёнка развивали всесторонне. Подобрали при помощи докторов препараты для улучшения памяти, наняли преподавателей и сами, раз в день, без выходных и каникул, занимались с ребёнком.

Мы забирали Колю из коррекционного ДД, с диагнозами «стёртая дизартрия» и «лёгкая интеллектуальная отсталость». На данный момент он обучается в классе по возрасту в неплохой общеобразовательной школе, и он далековато не самый слабенький ученик в классе. Для нас это большущая победа. А психологи, сопровождающие нашу семью, и преподаватели в школе всегда отмечают необыкновенно тёплые дела и полную интеграцию ребёнка в семью.

Нелюбовь

Мария Петрова (Наташа, 4 года 3 месяца; в семье с 3 лет 3 месяцев)

Никогда бы не поразмыслила, что не обожать может быть так тяжело. Самые сумрачные и тяжёлые деньки — когда нелюбовь перебегает в активную фазу. Я никогда так не устаю в собственной обыкновенной четырёхдетной круговерти, как в те деньки, когда я совмещаю внутри себя мама и мачеху.

Мачеха отупляет и оглушает. Не допуская к для себя Наташу, я автоматом теряю связь со своими родными детками. Как будто обрастаю коростой из чувства несправедливости и чувства вины. Некорректно игнорировать и отталкивать ребёнка, который одинок и беззащитен, к тому же на сто процентов находится в зависимости от тебя. Некорректно и постыдно. Я преступница перед Наташей и перед своими детками. Ей не даю тепла, им даю пример равнодушия, насилия, несправедливости, жестокосердия, гордыни. Им жутко, они не понимают, как можно плохо относиться к существу, схожему им. Почему мать, которая для их любовь, для другого может быть ужасом? Они не понимают, как им себя с ней вести. Детки дезориентированы и испуганы. Я из всех вероятных сил стараюсь взять себя в руки, но иногда не справляюсь: цепляюсь к ней, срываюсь, наказываю за мелочи, игнорирую. Перестаю быть взрослой, становлюсь малеханькой, ревнивой и вредной девченкой, у которой присутствие Наташи в доме вызывает ужас и злоба. На задворках всей этой катастрофы находится мама, которая стенает, молится, плачет, но никого не может защитить — только вопит от бессилия. Опустошающее сочетание. В такие деньки я теряю способность прощать и соболезновать…

Расслабились и начали просто жить

Лариса Черницева (Арина, 5 лет, в семье с 1 года 10 месяцев; Приятна, 6 лет, в семье с 2 лет 11 месяцев)

Что есть адаптация? Привыкание другу к друг? Либо подстройка друг под друга? Если 1-ое, то у нас её не было. Приняли дочек сходу и неоспоримо. Было чёткое чувство, что так и должно быть. Не было колебаний, желания возвратить всё назад, не было поисков нехороших генов и наследных стигм. Хотя чужеродное лицо мимолётно, но замечалось. Но вот подстройка, поточнее встраивание в нашу семью 2-ух малышек — это прошло для меня совершенно не просто.

Когда всё это происходило, я была твёрдо убеждена в том, что путь мой верен и что никакой адаптации у нас нет. И что я всё делаю верно. На данный момент, по прошествии трёх с половиной лет, я знаю, что это был конкретно тот «страшный зверек». А дело было так. Я очень жёстко придерживалась режима денька и режима питания. Я сильно много чего воспрещала, чего можно было бы и разрешить. И даже ловила себя на том, что просто запрещаю, чтоб запретить. Как я на данный момент понимаю, я показывала свою «главность» в их жизни. Нужно сказать, что жёсткий режим денька и режим питания очень облегчил мне жизнь на физическом уровне. Думаю, что и детям так было привычнее 1-ое время. Не оправдываю себя, считаю, что можно было мягче. Я много наказывала углом, шлепком и умыванием прохладной водой при истериках. Мне жаль девчонок было, но я гнула своё.

И вот равномерно облегчение стало наступать. Но кое-где через год только, не ранее. А уже через полтора мы расслабились и начали просто жить, а не только лишь воспитывать. И шлепки-углы-истерики сошли фактически на нет, тьфу-тьфу-тьфу. Любовь-то была к дочкам сходу, но вот процесс воспитания преобладал. На данный момент могу сказать, что адаптация была и завершилась. У нас совсем волшебные дочки. Весёлые и шаловливые, в меру послушливые и в меру капризные. Целуемся, ссоримся, миримся, опять целуемся. Одним словом, мы очень любим друг дружку. И благодарим Бога и жизнь за то, что мы вкупе.

Тропинка друг к другу

Лена Медведева (Оля, 12 лет, в семье с 9 лет; Паша, 15 лет, в семье с 14 лет)

Мне было 51, а супругу 53, когда в семье появился 1-ый ребёнок, девченка 9 лет. К этому моменту мы прожили совместно 27 лет, и ещё как вместе-то! Мы — геологи, много лет проработали совместно: в горах-степях — в одной палатке, в кабинете — сидя друг против друга. Словом, съеден не один пуд соли. Продолжали много и плотно работать, утро хотя бы 1-го из выходных дней — единственная возможность отоспаться.

У нас очень открытый дом, редчайший выходной обходится без гостей, часто живойёт кто-либо из друзей по различным причинам. Многочасовое общение с друзьями, роль в их жизни, а ещё сад (не так давно переехали за город), прогулки с собаками на речку, ну и любимейшее занятие — почитать за полночь.

Жизнь издавна устоялась…

И вот в нашем доме возникает 9-летний ребёнок. Одним уходом, бытовыми заботами, как с лялькой, не ограничишься. Главный вопрос для нас был — а что с ним делать-то? Чем занять 1-ые деньки огромного ребёнка в чужом доме, чтоб ему при всем этом было любопытно и ненапряжно? Не хотелось с места в карьер развивать, давать недополученное. В общем, сходу по музеям и театрам совершенно точно решили не таскать.

Задумывались — и надумали. А будем-ка мы далее жить собственной жизнью, но с поправкой на ребёнка, ну и всё. Гуляли с собаками, поджаривали шашлык во дворе, если случайные гости по привычке без приглашения появлялись — заместо обсуждения их заморочек шли с ними в лес, лазили по горам, смотрели округи. Таким макаром узнали, что ребёнок идти больше 10 минут не может: устаёт, рыдает.

Вообщем рыдала дочка практически каждый денек, и повод находился повсевременно, дулась практически на всё — не то произнесли, не так поглядели.

Самое сложное было — осознать чужого тогда ребёнка. Наша дочка не болтушка (с чужими людьми и на данный момент ведёт себя осторожно), потому узнать причину слёз было очень тяжело. В один прекрасный момент я, отчаявшись её осознать, так прямо и произнесла: «Давай поможем друг дружке, нам ведь жить совместно. Я не знаю, отчего ты плачешь, но если ты попытаешься разъяснить, то мы будем знать, что тебя оскорбляет. Я тоже буду стараться разъяснять для тебя свои чувства. Ну, помоги мне, пожалуйста!» И ребёнок начал потихоньку оттаивать…

Меня дочка приняла сходу, неоспоримо, смотрела во все глаза и каждый вечер перед сном повторяла, вглядываясь в моё лицо: «Какая ты прекрасная! У тебя всё прекрасное — лицо, волосы. Мне нужно всё время созидать твои глаза!»

Труднее было с супругом. Опыта общения с мужиками, видимо, либо не было совсем, либо был нехороший. Папу Оля воспитанно вытерпела. Никак к нему не обращалась, только ко мне. А супруг, далековато не поклонник усыновления, принял Олю сходу, с первого денька. Как ему было грустно, что ребёнок не направляет на него никакого внимания, отворачивается, молчит. Я металась меж ними, как голубь мира.

Мы утомлялись, очень-очень утомлялись… Утомлялись морально, от неизменного напряжения и опасений не так сказать, не то спросить, опять вызвать слёзы; не обошлось и без истерик. Утомлялись оттого, что всё — мысли, дела, планы — крутилось вокруг ребёнка. Сколько валерьянки и пустырника мы выпили в то 1-ое лето…

Нижайшая самооценка, главный бич брошенных деток, определяла почти все в поведении нашей дочки. Мы мучительно находили нужные слова, чтоб осознать ребёнка, не обидев и не оттолкнув. Находили общее лёгкое занятие — и отыскали! Самыми успешными оказались два: походы в бассейн с супругом, сначала каждодневные, и прогулки по нашему посёлку со мной. Плавание, выдуманное супругом, решило разом кучу заморочек: враз укрепило очень слабое здоровье и расслабляло ребёнка: в воде она веселилась, радовалась, начинала говорить с супругом. Так началось сближение дочки и папы.

Прогулки со мной появились стихийно, их выдумала сама Оля. Когда я приезжала после сложного денька и долгой дороги, ранее всегда сходу шла в сад, любовалась цветами, мы быстренько ужинали, и я опять с радостью уходила в садовые занятия. С возникновением дочки с этим было решительно покончено, и возлюбленный сад в то 1-ое лето нашей общей жизни порос чуть ли не бурьяном. Мы сходу шли с ней гулять, час-полтора бродили по улицам (у нас очень прекрасная природа, глаз не отвести). Равномерно обошли весь посёлок — и так же равномерно находили тропинку друг к другу. Родственница произнесла в то время: «Как я вам завидую, вы так трепетно относитесь друг к другу! Мы-то собственных малышей гнобим просто своими указами-приказами…»

Сколько же любви, благородства, нежности оказалось в нашей девченке! На данный момент даже неудобно писать о наших дилеммах тех пор, ведь сейчас это наша возлюбленная дочка, наша жизнь, счастье наше. Веселая, уверенная внутри себя, прекрасная, мощная — и всё такая же теплая, любящая. Нужно ли гласить, что с отцом у их любовь-любовь?

А мы извлекли из того непростого периода свои уроки, и когда в семье появился Олин 14-летний брат, ужасного зверька под заглавием адаптация мы не увидели — просто у нас стало двое деток.

Поделитесь с нами своим опытом! Он понадобится тем, кто идёт за вами по непростому пути принятия ребёнка в семью.

Аналогичные записи: Комментирование на данный момент запрещено, но Вы можете оставить ссылку на Ваш сайт.

Комментарии закрыты.