Алтарь материнства: как избавиться от чувства вины

Наверняка, неважно какая мать, собирающаяся передоверить ребёнка заботам няни либо детсадовских воспитателей, ощущает себя не полностью комфортабельно. Даже если необходимость поделить с кем-то родительские заботы беспристрастна, даже если решение 100 раз выверено — червячок с коронной фразой про мать-ехидну обязательно подаст глас…

А если речь идёт о приёмном ребёнке, к голосу червячка присоединяется и хор осуждающих «доброжелателей», убеждённых в том, что новоиспечённая мать вообщем должна запамятовать о для себя и собственной жизни, стопроцентно посвятив себя ребёнку. И как здесь быть дамам, которые по сути должны зарабатывать, так как других желающих содержать их просто нет?

От нуля до года

По сути, расстановка сил в таком щекотливом вопросе, как поиск няни, почти во всем определяется возрастом малыша. Последний обуславливает как трудности, с которыми придётся столкнуться родителям, доверяя ребёнка чужому человеку, так и требования к самой няне.

Детям до года нужна Кормилица — большая, мягенькая, готовая всегда согреть. Очевидно, эти определения стоит рассматривать только символически. Вы сможете быть Дюймовочкой ростом полтора метра в прыжке, и вообщем — мужиком. Главное — задерживать перед внутренним взглядом образ «текущих молоком сосцов». Обымать, принимать, подкармливать в хоть какое время денька и ночи, давать то, что нужно на данный момент.

Другая важная функция матери грудничка — именовать и обозначать. Не только лишь птичек по ту сторону окна, но (и это самое главное!) — самого ребёнка. «А кто у нас пробудился? Это Петенька пробудился! А что это Петенька рыдает? А у него трусики влажные. А вот мы на данный момент пойдём, мальчугана помоем, сухие трусики наденем… А вот и молочко согрелось, на данный момент Петенька поест и будет ему отлично».

Забавно? Припоминает народные сказки? По сути этими прибаутками вы наводите порядок во внутреннем хаосе — подобно Адаму, который давал имена созданиям, сделанным Богом, пробуждая тем самосознание мира. Только от родителей ребёнок узнаёт о своём существовании, поле, имени. Благодаря этому познанию он выстраивает внутренний образ себя… Тут можно на минуту отвлечься и представить, как, скорее всего, назвали кроху до возникновения у вас в семье. С уверенностью можно сказать, что выражений «моё счастье», «солнышко» и «мамина удовлетворенность» там не было. И ощущает себя дитя соответственно.

Из последней особенности вытекают и свойства, которыми должна владеть не плохая няня: она размеренная, уверенно обращается с малышом, и… повсевременно говорит. Везёт в коляске — говорит, привозит на площадку — говорит, качает на качелях, играет в куличики, переодевает, вытирает нос, везёт домой — и говорит, говорит, говорит. Нехорошая няня привозит коляску на детскую площадку, достаёт кулёк семечек и принимается болтать с товарками, в то время как ребёнок посиживает в коляске пристёгнутый.

От 2-ух и старше

Алтарь материнства: как избавиться от чувства виныПоследующий шаг в развитии — 2–2,5 года. Говоря научным языком, возраст отделения внутренних объектов, когда ребёнок обнаруживает, что он и мать либо папа — различные личности. Ранее момента мать по дефлоту воспринималась малышом как собственная рука, пусть и очень большая и вынесенная вовне. Она подчинялась его желаниям и делала так, чтоб «владельцу» было отлично. И она однозначно была его частью.

Когда же ребёнок в один момент сталкивается с фактом, что мать не подчиняется, он испытывает наисильнейшее разочарование и впадает в буйный гнев. Представьте себя на его месте: ваша нога вдруг взбунтовалась и не стала вас слушаться! Не достаточно того, она ещё сходила на тренинг личного роста и сейчас заявляет, что по сути это она вами командует. Есть от чего расстроиться и закатить истерику.

С другой стороны, ребёнок начинает обдумывать, что если мать — отдельное существо, то она может вообщем уйти. Навечно. И что все-таки тогда будет? А-А-А-А-А-А-А-А!!! Непростой возраст, да.

Двухлетке-протестанту необходимы правила, всепостоянство и компромиссы. Лучше всё же не оставлять его в этот момент, выходить на работу легче, когда малыш старше либо младше.

Если вам всё же пришлось выйти на работу конкретно в этот период, удостоверьтесь, что няня знает о специфике возраста. Другими словами она не будет фанатично приучивать малыша к горшку, позволит ему проявлять самостоятельность в разумных дозах, в состоянии переносить истерики и верно на их реагировать.

Малыш может очень сердиться на вас — до таковой степени, что станет заявлять: «Я тебя не люблю, уходи!» Ваша задачка — выдержать его гнев и заверить в вашей постоянной любви. При правильном прохождении этого шага вы получите творческую и самостоятельную личность.

Пережившим мятеж «классных 2-ух лет» предстоит ещё одно испытание — романтичная любовь. В период меж 3-мя и пятью-шестью годами вам необходимо неусыпно охранять свои границы, не позволять деточке влезать меж родителями (в прямом и переносном смысле), не запамятывая заверять страстно влюблённого человека, что, «когда ты вырастешь, у тебя будет своя собственная, отдельная супруга, а мы с отцом будет глядеть на вас и ликовать».

С няней в этом возрасте всё до боли просто: позвольте малышу обворожить всякую претендентку и сделать собственный выбор. Если эти двое полюбят друг дружку, у вас не будет заморочек. Не берите строгую гувернантку фасона Фрёкен Бок — учить и воспитывать станем позднее.

Повинна ли я?

Выбором подходящей кандидатуры неувязка няни, к огорчению, не ограничивается. Случается так, что и няня найдена, и контакт с ребёнком у неё налажен, а покоя в семье как не было, так и нет: следя, как малыш разговаривает с сторонним человеком, мать в один момент начинает… ревновать.

Почти во всем схожая ревность питается чувством вины. Если в глубине души вы не убеждены, что имеете право на всеполноценную социальную жизнь, если вам кажется, что вы приносите ребёнка в жертву своим амбициям, если вы убеждены, что «отменная мама так никогда бы не поступила» — ревность будет терзать при каждом комфортном случае. Вы закрываете за собой входную дверь, а малыш, только-только неутешно рыдавший, начинает лаского ворковать, и няня там тоже что-то мурлычет…

Чтоб разобраться со своими внутренними установками и отыскать в конце концов неплохую няню, задайте для себя несколько вопросов.

Может ли дама (человек) вообщем обожать чужого ребёнка?
Могу ли я работать полный денек и считать себя после чего неплохой матерью?
Как я буду относиться к тому, что мой ребёнок утром до вечера будет созидать не меня, а другую даму?

По сути, никакого драматического противоречия в роли работающей матери нет, равно как нет тождества в уравнении «неработающая мама — мать-идеал». Просто есть дамы, которые вполне реализуются в семье, и есть те, кто по тем либо другим причинам испытывает потребность выходить «в люди». При всем этом как работающая дама может успевать отлично хлопотать о детях, так и неработающая возможно окажется на поверку не наилучшей мамой.

Специфичный момент

Не тайна, что у приёмных родителей на все стандартные ужасы и переживания накладывается ещё и «специфичность», ведь даже от «собственных» можно другой раз услышать: для чего вообщем было надо брать ребёнка, если сразу сдавать его няне либо в детский сад?

По сути, подобные обвинения в одинаковой мере алогичны и неправомочны. Если вы решаете дать в садик кровного ребёнка, вам никто не произнесет и слова, тогда как с приёмным сразу появляется огромное количество вопросов. Меж тем, не достаточно кто так нуждается в отдыхе и психической разгрузке, как матери приёмных детей, в особенности в период адаптации. Детки, попадающие в семью из учреждения, требуют к для себя множества внимания — в разы больше того, в каком нуждается кровный ребёнок. И далековато не всякие предки способны восполнить данную потребность только за счёт собственных ресурсов. Кому будет плохо, если к ним на помощь придут спецы? Правильно и то, что если мать «из принципа» решит проводить все деньки напролёт с малышом, задачи могут показаться откуда не ожидали.

В конечном же счёте качество общения с ребёнком определяется не только лишь и не столько количеством часов, проведённых вкупе, сколько тем, как было это время потрачено.

Не числом, а умением?

Алтарь материнства: как избавиться от чувства виныНо и на последнем утверждении рано ставить финишную точку. Очень нередко работающие матери стремятся восполнить своё отсутствие дома «ударным» вниманием к ребёнку в выходные, неотклонимым посещением культурных мероприятий, поездками за подарками, дорогостоящими занятиями. Гонит их всё то же чувство вины: я не гуляю с ребёнком, не забираю его из садика, зато я четыре раза в год вывожу его заграницу, мы вкупе увлечены дайвингом и лицезрели в подлиннике Мону Лизу. Ему будет что вспомнить!

Но, пытаясь дать ребёнку «всё», не нужно забывать о специфике приёмной семьи, состоящей в том, что в момент попадания домой внутреннее время ребёнка вроде бы «обнуляется», счётчик запускается поновой. Даже десятилетний приёмный ребёнок проходит поновой все стадии развития: новорождённый (основная задачка — установление привязанности), супротивный двухлетка, ласковый и обожающий дошкольник…

А сейчас скажите: вы будете водить по музеям полугодовалого малыша? К тому же не очень здорового? То-то и оно. Устройте карантин, введите мораторий на все дополнительные воспоминания — по последней мере, на 1-ые полгода-год. Вы сами заметите, стремительно либо медлительно идёт у вас адаптация, какие возрастные кризисы проходит ваш малыш, как он готов к новым открытиям. Не спешите, у вас впереди ещё вся жизнь, и никто не произнесет точно, когда конкретно стоит вкладывать в эту небольшую голову всю мудрость и культуру населения земли. Может быть, через пару-тройку лет он дозреет и до Караваджо, и до Малера.

Ужасы и волнения

Чем мать отличается от папы? Ну, по правде? Почему пап нисколечко не волнует, что детки от их отдалятся, что они пропустят принципиальные этапы в развитии ребёнка, что ребёнок привяжется не к нему, а к кому-то другому? Вероятнее всего, дело в социально-ролевой функции мужчины, недаром же молвят: «Воспитывает не отец, а свет под дверцей его кабинета». Даже капитаны далекого плавания не рвут на для себя волосы: «Ах, как там мой отпрыск, я не вижу, как он растёт!». Кроме остального, быть на расстоянии сейчас совсем не значит находиться в незнании: современные средства связи позволяют и созидать (в самом прямом смысле слова), как ребёнок растёт, и делать с ним уроки, и говорить сказку перед сном, даже находясь на обратном конце Земли.

Моя бабушка до сего времени живая и здравствует. Правда, далеко от нас — в 9 часовых поясах. Что совсем не мешает ей фактически каждый денек завтракать с нами, находиться на всех семейных праздничках, бестрепетно вмешиваться в личную и общественную жизнь внуков и правнуков. Не так давно нам с супругом было надо в город, а у младшей дочки болела голова. А здесь бабушка как раз стучится в «скайп».

— Ба, — произнесла я, — побудь с маленькой, пока я сгоняю в магазин, хорошо? — и уехала.

Возвращаемся через три часа: практически бездыханная ба, у маленькой изготовлены все уроки, выучены стихи, даже музыкой они позанимались. Но бабушка очень утомилась, очень: 84 года, что ж вы желаете. Не звонила позже денька два.

В общем, дай Бог здоровья и обеспеченного супруга (либо супругу?) изобретателям «скайпа».

Если вы работаете полный денек, что мешает вам позванивать домой, установить веб-камеру, перекидываться sms-ками? Только не с дежурным «Уроки сделал? Немедля садись заниматься!» и не с напоминанием «Погуляй с собакой» — а с кое-чем забавным, интимным, нежным. Дети до года и то способны разговаривать через экран (правда, норовят его облизать и заглянуть «за ту сторону»).

Так что неувязка не в няне, а в вашей тревоге. Если вам получится с кем-то очень понимающим и размеренным проговорить все свои ужасы, если вам авторитетно произнесут, что вы не совершаете никакого злодеяния, приведут пример тёплых, доверительных и крепких отношений меж работающей матерью и её детками — вы сами найдёте метод так организовать свою жизнь, чтоб в ней было место всему: работе, детям, друзьям, любви.

Катерина Демина

Аналогичные записи: Комментирование на данный момент запрещено, но Вы можете оставить ссылку на Ваш сайт.

Комментарии закрыты.